Comment puis-je faire la différence entre un narcissique secret et un agressif passif?


Réponse 1:

Réponse longue à venir.

J'ai grandi avec deux narcissiques cachés et je suis passif-agressif, alors j'essaierai d'être clair: les narcissiques cachés utilisent des techniques qui semblent passives-agressives, mais cela ne signifie pas qu'une personne passive-agressive est un narcissique caché .

L'agressivité passive découle de la maltraitance des enfants et des traumatismes impliquant d'être constamment menacé et opprimé. Selon l'individu, il comprend:

  • Évitement des conflits Provoqué par le fait d'avoir été élevé dans un endroit où les conflits étaient dangereux, constamment tournés contre vous ou les deux, ce qui provoque: Colère réprimée Provoquée par une éducation pendant laquelle s'exprimer était interdit (pas seulement les émotions, cela inclut également les pensées, les besoins, les choix, les questions …) Et la colère était synonyme de menace et / ou de danger - selon la gravité de l'abus, elle peut s'étendre à d'autres émotions. Dans certains cas, on peut être amené à réprimer ses émotions car il en a en quelque sorte peur à cause des traumatismes.Hypersensibilité à la colère et à la peur Particulièrement si vous avez grandi avec des personnes sujettes à la colère, impulsives et violentes. Chaque fois que vous sentez que quelqu'un est en colère, qu'il soit vraiment en colère, légèrement irrité ou quoi que ce soit entre les deux, vous vous sentez menacé et l'envie d'éviter un conflit à tout prix - sauf lorsque vous n'êtes plus en mesure de garder votre calme. ne pouvait pas résoudre les conflits car en parler signifierait simplement ajouter du carburant au feu. Comme nous voulons éviter les conflits, nous ne parlerons plus d'un conflit afin de l'empêcher de démarrer. Une personne passive-agressive préférera probablement ne pas en parler afin que l'autre partie l'oublie et passe à autre chose.Méfiance envers les autresCausé en ayant grandi avec des gens qui ne vous ont donné aucune raison de leur faire confiance, seulement des raisons de ne pas leur faire confiance , donc vous n'avez appris à faire confiance à personne, d'où: Difficulté à exprimer votre esprit ou peur de lui Causé de ne jamais avoir été autorisé à le faire dans l'enfance et d'avoir été élevé par des personnes douteuses Peur de s'ouvrir, et par extension, peur de l'intimité Causé par tout ce que vous avez dit constamment tourné contre vous, ce qui vous a poussé à vous replier sur vous-même Déconnexion de ce que vous ressentez Provoqué par l'habitude de tout réprimer puisque vous n'étiez pas autorisé à exprimer quoi que ce soit, et par conséquent: Difficulté à savoir ce que vous ressentez Pensée, souvent inconsciemment , que ce que vous ressentez n'a pas d'importance → Tout cela peut s'appliquer à ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas, ce que vous pensez, ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas… cela n'a jamais eu d'importance pour votre entourage gosse comme un enfant, donc vous pensez que cela n'a d'importance pour personne, et il est probable que cela n'a même pas d'importance pour vous.Résistance passiveCausée par avoir été élevée par un parent tyrannique qui ne vous a jamais permis de choisir quoi que ce soit et a toujours essayé de forcer leurs désirs sur vous, donc vous: Luttez avec des choix, surtout quand on vous demande de choisir Sentez-vous facilement sous pression ou opprimé, ce qui conduit à une résistance passive

L'agressivité passive concerne principalement un dilemme entre sécurité et liberté, comme expliqué dans cette réponse. Il peut coexister avec l'anxiété et la dépression, et ayant vécu les deux que je ressens encore, je peux dire qu'ils aggravent réciproquement.

La peur de la colère conduit à éviter les conflits car nous voulons éviter la colère à tout prix, et la façon dont nous évitons les conflits est de mettre en place une résistance passive. Comme nous ne faisons pas confiance aux autres, nous mettons également en place une résistance passive chaque fois que nous nous attendons à nous ouvrir. C'est à ce moment que nous avons tendance à recourir au stonewalling.

Stonewalling est un ensemble de techniques visant à éviter de livrer une information ou à exprimer un refus de coopérer. Ces techniques sont:

  1. Réponses évasives Silences Répondre à une question avec une autre Battre au sujet de la brousse Changer le sujet d'une conversation Laisser une conversation Donner de fausses informations Ignorer une demande ou une commande Salade de mots (quand vous dites des tonnes de choses qui n'ont aucun sens)

C'est probablement là que vous avez des difficultés à faire la différence entre un narcissique secret et une personne passive-agressive.

Je ne peux parler que pour moi ici. Les quatre premières techniques de cette liste sont celles que j'ai utilisées le plus. Il m'arrive toujours de les utiliser instinctivement, en particulier les silences et les réponses évasives. Cependant, le plus souvent, le point 3 pour moi est motivé par un besoin de s'assurer que je comprends vraiment la question - une chose INTP, apparemment.

Battre dans la brousse signifie souvent que j'hésite. Je veux dire quelque chose, mais la méfiance m'empêche de le dire clairement, alors j'essaie de donner des indices dans l'espoir que l'autre personne comprendra ce que je veux dire, et ce qui se passe environ 95% du temps, c'est qu'ils ne comprennent pas et sont juste ennuyé parce que je tournais autour du pot.

Quand je tourne autour du pot, je peux aussi viser à donner quelques informations que j'hésite à livrer pour voir comment l'autre personne réagit. Dès qu'ils réagissent d'une manière qui me fait méfier d'eux, j'arrête d'en parler. D'une certaine manière, c'est une garantie que cela n'aura pas de conséquences en cas de problème, car comme l'autre personne ne dispose que de quelques informations et ne sait probablement pas qu'elles en ont, elle ne peut pas me les retourner.

Les points 5 à 9 sont des techniques auxquelles j'ai rarement ou jamais eu recours. Je n'ai jamais donné de salade de mots car comme d'autres personnes me l'ont dit des milliers de fois, je ne parle pas beaucoup. Quand j'ai eu recours aux autres techniques, c'était surtout pour me protéger, et quelques fois parce que j'étais énervé (surtout point 8).

Cependant, il y a eu des situations où contourner une ordonnance m'a permis de me protéger ou d'éviter un conflit inutile. Je vais donner deux exemples ici:

  1. Lorsque nos parents narcissiques ont voulu me forcer à m'en tenir à une voie qui aggravait ma dépression en 11e année, je suis entré dans une autre voie derrière leur dos pour la 12e année pour moi-même et cela m'a aidé à tenir jusqu'à ce que je m'éloigne. Alors que je comptais m'évader après avoir obtenu mon baccalauréat, ils ont voulu me forcer à entrer dans une école qu'ils avaient choisie. J'ai reporté les procédures jusqu'à ce que je sois sorti pour ne pas m'inscrire dans une école que je n'intégrerais pas de toute façon, donc je ne perdrais pas le temps des personnes travaillant dans cette école.

Une chose qui est ressortie de mes interactions avec les narcissiques cachés est que j'ai remarqué qu'ils en utiliseraient régulièrement, bien que ma sœur ait principalement utilisé 5 et 6 lors de mes tentatives pour avoir une conversation avec elle et des salades de mots lorsque je la contredisais. J'ai eu du mal et beaucoup de frustration à essayer de donner un sens à leur non-sens.

Parlons maintenant du narcissisme. Il comprend:

  • Droit, donc: Double standard Utiliser les gens pour obtenir ce qu'ils veulent Se sentir comme s'ils méritent un meilleur traitement que les autres En raison d'un sentiment de supériorité ou d'un désir d'être supérieur Faible ou pas d'empathie émotionnelle liée à l'égocentrisme Ces deux conduisent à la négligence, et s'ils le sont extrêmement auto-absorbé, il peut également conduire à l'auto-négligence (qui peut être causée par avoir été négligé dans son enfance) Lorsqu'un narcissique est malin, ce manque ou cette absence d'empathie émotionnelle se transforme en sadisme Incapacité / difficulté à prendre la critique, ce qui provoque : Déni lorsqu'ils sont appelés à s'exprimer sur leur comportement Réactions disproportionnées lorsqu'ils se sentent ou sont blâmés, critiqués, interrogés ou taquinés Ils s'en tiennent à des proches et n'ont pas de grands cercles sociaux.

Leur principal outil est l'éclairage au gaz, un ensemble de techniques de manipulation mentale qui visent à vous faire tout remettre en question jusqu'à ce que vous doutiez de votre perception de la réalité, de la santé mentale, de la mémoire, des sentiments et des sensations. En fin de compte, vous vous blâmez pour tout ce qu'ils font et vous faites constamment des excuses pour leur comportement, ce qu'on appelle la dissonance cognitive.

Et cela peut conduire un enfant à développer des comportements passifs-agressifs pour y faire face. C'est en fait ce que j'ai fait en réponse au fait d'être en permanence au gaz et bouc émissaire. J'ai une thérapie par la parole depuis quatre mois et je n'arrive toujours pas à dépasser l'attente d'être traité de fou ou quoi que ce soit qu'ils aient essayé de me convaincre que j'étais, donc il y a des choses dont je n'ai pas cessé de parler; On m'a souvent reproché d'être déprimé aussi et je n'en parle pas non plus.

Plus d'informations sur l'éclairage au gaz: 12 formes d'éclairage au gaz 11 signes que vous êtes éclairé au gaz Certains effets de l'éclairage au gaz

Ils recourent également à la violence verbale, à la dépréciation, au chantage émotionnel, aux menaces, au maculage, aux contradictions constantes et croient que les gens peuvent être achetés. En fait, les gens sont des objets pour eux, pas des êtres vivants.

Cela peut vous surprendre, mais d'après mon expérience, le maculage n'est pas une chose passive-agressive. Le maculage conduit à des conflits, nous n'avons donc aucune raison de le faire. Parfois, je vais chez mes amis et je me plains de quelqu'un qui me met énormément sur les nerfs, mais vous savez, la plupart des gens font ça. Je ne suis pas du genre à agir amicalement et à me plaindre d'ailleurs. Si je n'apprécie pas quelqu'un, je n'interagirai avec lui que si cela est strictement nécessaire.

Pour conclure, les similitudes entre les narcissiques cachés et les personnes passives-agressives sont:

  1. Quelques techniques de protection contre les pierres, des moyens indirects d'exprimer sa colère et c'est tout.

Quelques différences:

  1. Un narcissique a le droit, un PA ressent et agit comme s'il n'avait pas de droit. Un narcissique cherche constamment l'attention, un PA non, et s'il a de l'anxiété sociale, il va encore mieux sans attirer l'attention. Quant à moi, je vais mieux par moi-même: un narcissique veut tout contrôler et imposer ses choix à d'autres personnes, une AP a tendance à laisser les autres choisir pour diverses raisons: ne se sentant pas en position de refuser, difficulté à se lever pour eux-mêmes, une volonté de ne rien imposer à personne (ce qui est mon cas après avoir vécu avec des gens tyranniques, je veux laisser les gens libres de leurs choix et j'ai tendance à aller à l'extrême). Quand ils veulent quelque chose, ils tournent autour du pot parce qu'ils n'osent pas le dire directement. Un narcissique a une faible ou aucune empathie émotionnelle. Être passif-agressif n'empêche pas d'avoir de l'empathie. En fait, l'hypersensibilité ne s'applique pas nécessairement uniquement à la colère. Personnellement, je suis souvent affecté par les émotions des autres et je me sens par exemple ennuyé par les gens en colère et stressé par les personnes anxieuses. Un narcissique a des réactions disproportionnées envers tout ce qu'il ressent comme une menace pour son ego, que vous ne trouverez pas dans un personne passive-agressive. Ils nient tout, quelles que soient les conséquences, tandis qu'une personne passive-agressive peut tout le temps en vouloir pour tout et n'importe quoi juste pour éviter les conflits.Les narcissiques s'en prennent aux autres en essayant de faire croire qu'ils n'ont rien fait ou que ce n'était pas le cas leur faute (allumage de gaz), tandis qu'une AP réprime constamment la colère. Ils se révèlent agressifs lorsqu'ils l'embouteillent trop longtemps. Les narcissiques cachés sont agressifs et essaient de regarder passifs, les personnes passives-agressives sont pour la plupart passives et parfois agressives.

Bien que les narcissiques cachés et les personnes passives-agressives affichent des comportements similaires à l'égard de la colère, ils sont quelque peu opposés à bien des égards.

Je ne sais pas si c'est clair ou non car c'est beaucoup plus long que je ne le souhaitais, mais j'espère que cela a répondu à votre question.