démons et comment y faire face


Réponse 1:

Tant! Haha .. Certains d'entre eux que j'ai l'intention de réparer. Les autres que j'aime trop pour faire quoi que ce soit!

1. Dépression -

Dois-je en dire plus? Le plus grand démon. Maintenant un peu vieux et gérable mais difficile néanmoins.

2. Émotions -

J'ai du mal à gérer et à posséder des émotions. Émotions douloureuses comme le chagrin, la colère, la douleur, etc. J'apprends à faire ça.

Dès que quelque chose de mal arrive, j'arrête de ressentir. Cela prend des mois pour le traiter plus tard. Mais c'est comme ça. Je n'ai pas beaucoup de problème avec mes défenses car elles existent dans un but précis. Tout ce que je souhaite réaliser, c'est être connecté avec moi-même à un point tel que je reconnais et suis propriétaire de mes sentiments et ne les nie pas.

3. Sous-estimer la douleur par le rire -

Un de mes mécanismes de défense, se projette également sous forme d'humour ou de rire. C'est une combinaison vraiment mortelle. Je ne me considère pas particulièrement drôle même si j'ai le potentiel de faire de bonnes blagues de temps en temps.

Mais en période de calamité, mon humour / rire devient une défense et j'ai du mal à le contrôler.

Les gens autour de moi sont sidérés surtout quand je suis celui qui est touché.

J'ai entendu cela assez souvent - "Comment pouvez-vous rire? Ne comprenez-vous pas le sérieux?"

Je comprends certainement la situation mais mon esprit essaie rapidement de minimiser la douleur. Quel est l'intérêt de pleurer? Pilote automatique - Riez!

C'est le revers de la médaille - sous-estimer la douleur.

En dehors de cela, je remercie vraiment ma capacité à rire face à la douleur.

La bonne partie est que je peux être une personne formidable à avoir si vous avez besoin d'aide pendant les périodes difficiles. Je peux bien fonctionner. Je prends en charge et je fais des trucs. Faire les choses est ma façon de gérer la douleur. Je ne montre jamais non plus mes émotions. Donc, ça marche bien.

4. Psycho-analyse

J'analyse tout. Chaque putain de chose! La plupart du temps, je pense que c'est utile. J'ai besoin de pouvoir l'arrêter quand ce n'est pas le cas. C'est tout.

Le plus gros écueil de l'analyse est l'inaction. J'ai tendance à être coupable de cela assez souvent.

Comment puis-je les combattre -

En les comprenant. C'est ma seule défense.

Comment les canaliser -

Heureusement pour moi, la musique fonctionne. Fonctionne à merveille. Dans mes épisodes de dépression les plus profonds aussi, la musique m'a aidé à sortir du lit alors que je n'avais pas pu le faire pendant 3 jours consécutifs.

Travailler avec les gens aide. Parler avec les gens, se connecter à un niveau humain, aimer quelqu'un, prendre soin d'eux, changer l'attention de moi-même à une autre personne aide.

Qui m'aide?

MOI! La seule personne qui le peut.

A part ça, mes amis et mon thérapeute. Je dois ma vie à mon thérapeute.

Pour plus de mes articles sur la psychologie, la vie et les leçons de vie, suivez - Réflexions conscientes


Réponse 2:

Ceci est ma demi-réponse. Il s'agit de mes démons, et je n'ai pas encore trouvé de moyen de les combattre. :)

Voici quelques-uns des démons intérieurs contre lesquels je me bats depuis de nombreuses années.

Toutes ces pensées sont complètement égocentriques, pathétiques ou même stupides. Mais je dois m'en débarrasser de ma poitrine et de mon esprit. Peut-être que cela peut être le moyen de me conclure.

Les sons faisaient partie de mon monde, donc on me rappelait toujours ce que je manquais. (Je suis sourd depuis l'enfance.)

J'avais l'habitude de mépriser la création de musique, et quand je voyais mes proches et mes proches parler admirablement de musique, cela a frappé une corde dans mon cœur, pourquoi je ne pouvais pas avoir ce genre de plaisir à en profiter.

Lorsque certains de mes amis sourds / malentendants peuvent écouter et parler au téléphone, je suis rempli de cette jalousie verte de monstre. Bien qu'ils aient tous des raisons valables de pouvoir en profiter, soit ils avaient fait des implants cochléaires lorsqu'ils étaient enfants, soit ils avaient moins de perte auditive que la mienne. Je sais que je suis enfantin, mais je ne peux m'empêcher de me sentir jaloux de la façon dont ils ont amélioré la vie du moins que moi.

Je me demande même parfois que mes parents auraient pu me faire un implant cochléaire quand j'étais enfant, mais ils avaient peur de l'opération et ne l'ont donc pas subie. Je ne leur dis pas cela, mais croyez-moi dès que j'ai appris que j'étais trop tard pour cela et que j'avais entendu les mots directement du meilleur médecin de l'oreille, c'était la première fois depuis des années que je pleurais devant mes parents. Mon père essayait d'être fort à ce moment-là pour gérer les larmes de ma mère et de moi. Bien qu'il ait été ferme et m'a fait savoir que c'était la vérité, et que je ne devrais pas m'attendre à l'impossible maintenant. Plus tard, après cette journée déchirante, j'ai appris de ma mère que mon père se sentait vraiment coupable de ne pas l'avoir fait dans les premiers âges. J'ai réalisé qu'ils étaient vraiment inquiets pour moi, je leur ai fait savoir qu'ils avaient raison de leur part. Mais il y a une part égoïste de moi qui dit que ma vie aurait pu être meilleure.

J'ai vu plusieurs regards et ouais faire du mal à propos de moi pas capable d'entendre et évidemment les actions soi-disant discrètement mais je le remarque toujours. Je mets une façade très forte que je suis insensible aux mots qu'ils prononcent, mon respect pour eux est descendu à mes yeux, je ferais de courtes interactions avec eux. Mais surtout, je pourrais montrer que je ne suis pas affecté, mais cela me fait profondément mal, à cause de leur observation, je crains sincèrement que, serais-je un jour indépendant dans ma vie?

J'ai peur que ma force mentale et ma volonté s'effondrent et que je cède à mes démons.

J'ai tellement peur d'apprendre l'hindi, car contrairement à l'anglais qui avait des syllabes moins homophoniques, l'hindi a beaucoup de syllabes très similaires. Pour moi, tous sont effrayants. J'ai peur que déjà mon discours soit nul en anglais, mon hindi réduirait en cendres la clarté de mon discours. C'est ce que je crains personnellement.

Même si je voudrais améliorer ma clarté en anglais par rapport à d'autres amis connus sourds / malentendants, je rencontre encore de temps en temps des gens qui ne peuvent pas comprendre mes mots, et parfois même beaucoup. Cela a définitivement réduit mon estime de moi dans une large mesure.

Vous savez, il y a de nombreuses occasions où les gens comprennent mes mots et même des étrangers aussi, je fais sérieusement une danse mentale dans ma tête, je deviens un peu étourdi de bonheur. Mais dès que je suis convaincu que je suis vraiment bien dans le département de la parole, j'ai une rencontre malheureuse avec une autre personne qui écrase définitivement mon bonheur, en ne comprenant pas mes mots.

Je n'ai jamais vraiment su que la musique avait des paroles avec des mots qui avaient vraiment du sens. Je ne l'ai appris que pendant mon adolescence, et j'ai compris l'engouement de la musique car oui, nous pouvions vraiment nous rapporter à ces paroles, je devais soit regarder ces vidéos avec des sous-marins anglais (c'est vraiment rare de voir ces vidéos avec des paroles en anglais) ou recherchez les paroles sur Google. Cela m'a fait me sentir plus aliéné car j'aurais pu vraiment apprécier la musique et ces paroles.

La raison pour laquelle je détestais danser à côté de mon manque de coordination, toutes les chansons étaient toujours de Bollywood et ouais de style filmique, il est donc naturel que les étapes changent en fonction des mots ou de la musique. Je ne peux pas écouter clairement, donc je ne connais pas le pas approprié pour quelle parole et quelle chanson.

Pendant des années et je le fais encore, j'ai toujours détesté être sourd, j'ai sérieusement pensé et personnellement ressenti que si de nouvelles personnes ou des étrangers ou même des camarades de classe et des personnes qui n'ont pas eu la chance de me connaître comme mes amis le faisaient, me rencontraient un jour , Je serais simplement classée comme «cette fille sourde».

Je sais sérieusement que je ne suis pas censé me plaindre de cette stupide chose qui n'est rien. Qu'il y a des gens qui ont eu pire que moi et que j'ai la chance de naître dans une bonne ambiance familiale, instruite, aisée, etc. Mais cela ne m'aide pas que même le moindre son de mon monde me rappelle ce que je ne peux pas faire.

Même à ce jour, si j'entends un son soudain, je demande aux gens autour de moi quel est ce son, même si je l'ai déjà entendu mais je ne m'en souviens pas. C'est ce que je voulais dire, il y a toujours des exemples qui me rappellent mon handicap.

Je sais que j'ai l'air incroyablement idiot ou peut-être que j'ai été frappé à la tête quand je suis né. Mais nous avons tous des peurs et des démons intérieurs en nous.

Je sais que je suis bien meilleur que ce que je m'accorde à moi-même, je sais que j'ai de la chance d'avoir une belle vie, je sais que je pourrai être indépendant (j'espère).

Mais le problème réside dans ces pensées dans mon subconscient qui s'est durci avec le temps. J'essaie de briser cela, mais je suis vraiment inquiet pour cette chose. Est-ce que je sortirais jamais victorieusement de ma vie?

Même quand les projets de groupe étaient là, j'avais l'habitude de frissonner aux annonces de projet de groupe à réaliser. J'ai toujours senti que je retirais le groupe, mais j'ai toujours fait de mon mieux pour être l'esprit du groupe, pas sa voix. Fondamentalement, je faisais la version off-show du travail à faire, et quand il était temps de présenter, je les laissais parler. Mais dernièrement, j'ai commencé à participer à être l'une des voix du groupe.

C'est une peur que j'ai, cela ne me dérange pas si je me rabaisse, mais faire tomber les autres, c'est horrible pour moi.

Je suis vraiment et sacrément intéressé à faire du bénévolat, comme enseigner à des enfants pauvres ou même leur parler, mais je suis malheureux dans la barrière de la langue, et je crains que si jamais je leur enseigne, ils apprennent mes mots mal orthographiés et non les mots appropriés. Cela me ferait me sentir mal. J'ai peur que si quelqu'un a un doute et si je ne peux pas comprendre ce qu'ils veulent dire, ce serait un mauvais travail pour moi en tant qu'enseignant. J'ai pensé à avoir un partenaire dans le crime pour ce genre de choses, mais je ne veux pas accabler cette autre personne.

Habituellement, quand les gens me parlent, ils font face dans ma direction et quand ils veulent m'appeler, ils tapotent sur mes épaules au cas où je ne les écoute pas (ce qui arrive souvent surtout dans les zones bondées), je crains qu'un jour ces les gens pourraient être irrités et renoncer complètement à me parler.

Merci d'avoir lu mes élucubrations, ça faisait du bien de le laisser sortir de ma poitrine. :) J'espère qu'un jour, je pourrai combattre ces démons. :)


Réponse 3:

Je ne réponds généralement pas à de telles questions, car je ne comprends jamais pleinement l'intérêt de le faire - est-ce que cela résoudrait le problème? Pourtant, je choisis d'y répondre, car c'est ainsi que je combat l'un de mes démons les plus subtils mais les plus grands - la concentration excessive sur les résultats / solutions et ne rien faire qui n'en fasse même pas allusion.

Mon plus grand démon est mon tempérament - même si je ne le perds pas en un clin d'œil, donnez-moi suffisamment de raisons - arrogance, mensonges répétés, suffisance et injustice flagrante, pour commencer - et cela me rendra furieux sans fin.

Mon deuxième plus grand démon (ou combat) est de me faire et de garder des amis - c'est là que j'ai le plus souffert. Cela tue quand les gens nouent des amitiés avec vous, puis sortent sans aucune explication. Il est horrible d'aimer, de soigner, de donner, d'apprécier et de soutenir quelqu'un et de ne recevoir aucune réponse ou une distanciation active. Toutes les possibilités ont été évaluées; auto-culpabilité, souffrance silencieuse, confrontation, compromis - tout a déjà pris son assiette sur le plateau. Sauf pour quelques individus, trouver des amis qui s'intéressent à moi et qui veulent vraiment être dans les parages a été un exercice inutile.

Peut-être que le troisième démon est le résultat du second - le manque de confiance dans les situations sociales. Grâce à des échecs répétés, des déceptions et des expériences carrément horribles, dans des situations sociales, j'ai peur de parler en groupe, surtout s'il est de plus de 5-6 personnes. Je suis nerveux à l'idée de lancer une activité, de parler de moi ou d'exprimer une opinion. Je dois être très, très à l'aise avec chaque personne du groupe pour exprimer quoi que ce soit.

Comment je les combat

Il n'y a pas de raccourcis, pas de conseils d'auto-assistance pour y faire face.

Je fais des efforts conscients pour rester silencieux quand je suis en colère. Parfois, le silence est mal compris, mais les résultats ne sont pas aussi mauvais que ceux qui accompagnent les cris. Ma prochaine étape serait d'apprendre à répondre calmement, peu importe à quel point l'autre côté est mauvais ou mauvais, et j'essaie d'aller dans cette direction.

Je continue à me faire des amis et je traite chaque personne comme une nouvelle opportunité. Je continue de les perdre aussi, mais j'avance plus vite et j'ai une meilleure prise sur mes émotions. Récemment, un grand ami que j'aimais vraiment et auquel j'étais émotionnellement attaché est sorti de ma vie sans explications et mes efforts pour le reconquérir ou obtenir la fermeture se sont heurtés à un refus catégorique de donner l'un ou l'autre. J'ai fait de mon mieux et maintenant je passe à autre chose. La blessure existe, mais elle est sous contrôle et, plus important encore, n'affecte pas mes relations avec les autres (même si certains sont également amis avec lui).

Gérer le manque de confiance n'est pas facile, surtout si la plupart des tentatives se soldent par un échec. Pourtant, je continue de me pousser hors de la zone de confort - j'essaye d'exprimer, d'initier, de prendre position. La plupart du temps, je n'obtiens pas ou peu de réponses, mais je continue quand même.

Et puis j'écris des réponses comme celles-ci, sans m'attendre à ce qu'elles résolvent aucun des problèmes, et j'apprends à faire les choses juste pour le plaisir de les faire.

Qui m'aide

Il y a eu des gens et des membres de ma famille, de temps en temps, qui m'ont aidé à gérer les cas liés à ces démons - les solutions étaient temporaires, mais elles ont fonctionné, et je suis reconnaissant. Surtout à ma mère, qui a accepté tout cela et m'aide encore et me dit que je suis une bonne personne.

La plus grande aide que je reçois (que j'ai reçue) vient de mon meilleur ami-guide-guide-conseiller-critique et de mon mari, Amogh Oak, qui me défie, se dispute avec moi, me conseille, me conseille, m'encourage et me réconforte à toute détresse. Je ne peux pas le remercier assez.


Réponse 4:

Le démon principal en nous est relatif à l'âge: c'est un peu comme ça :::

  • Âge (10-15): contrôler l'esprit pour obéir aux parents et abandonner toutes sortes d'activités de plein air et étudier (ou au moins agir comme si vous le faisiez).
  • Âge (16-22): C'est la phase la plus importante où vous allez vous battre entre votre ego et construire vos rêves de vie future, entouré par tant d'attentes de la famille et de tous les soi-disant «parents» obligés de suivre le rythme tous vos camarades de lot à la fois dans les études et dans le statut social ... font face à beaucoup de propositions et de refus et se battent pour le dépasser.

Âge (22-30): essayez de comprendre ce que vous avez fait jusqu'à présent, choisissez un porteur pour la vie, cette phase change toute votre vie et je trouve personnellement que c'est la phase la plus difficile où je suis actuellement en auberge. différent des autres et veulent faire les choses différemment essayez de découvrir ce qu'est votre passion et essayez de la percevoir.Les attentes augmentent.Les parents commencent à chercher un partenaire de vie, beaucoup de nos amis commencent à se marier, certains créent leur propre start-up et certains partent pour études supérieures ... difficile de choisir laquelle choisir, difficile et douloureux de voir votre béguin se marier et errer avec son mari dans une voiture de marque grandiloquente ....

  • Âge (30-40): comme une décennie de compromis, vous devez vous occuper de vos parents, de votre femme et de vos enfants, économiser de l'argent et réaliser leurs souhaits, ce qui est une tâche très fastidieuse.Même si vous rêvez de votre vie personnelle forcé de faire des compromis et cela agit comme un démon dans la vie.
  • Âge (40-50): dépensez toutes vos économies sur les emi et l'éducation des enfants et épargnez pour votre vie future.
  • Âge (50-60): soyez prêt à surprendre vos enfants sur leur vie et leur partenaire de vie.
  • 60 ans et plus: pensez à vos enfants qui sont loin de vous et attendent leur coup de fil ou leur arrivée chez vous.
  • Ainsi, les démons diffèrent d'âge en âge, ils doivent faire face à des problèmes directs et essayer de profiter de chaque phase et de chaque visage de la vie.

Réponse 5:

A2A.

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Source de l'image:

http://lifefitnessbydane.com/2015/02/04/stuck-in-a-rut/

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Mon démon a toujours eu le sentiment d'être coincé dans une ornière. La voix lancinante constante dans la tête qui dit toujours "Êtes-vous sûr de faire tout ce que vous pouvez? Êtes-vous sûr de vivre à votre plein potentiel?".

J'ai toujours essayé de résoudre ce problème (ou du moins de me sentir mieux dans ma peau) en "perturbant le système". Faire de petits pas ici et là, et prendre du recul pour observer ce qui se passe. Je veux dire par là, toujours essayer de nouvelles choses de manière infime, sans y consacrer beaucoup de temps ou d'énergie, et en observant comment elles se passent. De cette façon, une nouvelle direction émerge des ornières. Une autre chose que je dis aux autres qui ont l'impression d'être dans une ornière est que "Même si vous êtes tombé, agitez au moins vos bras et vos jambes. Qui sait quel chemin vous pourriez créer accidentellement à partir du trou dans lequel vous vous trouvez? par votre agitation! ".


Avertissement: Ce qui suit est de la pure fantaisie.

Étonnamment, j'ai appris beaucoup plus tard dans la vie que la perturbation est une stratégie valable dans les problèmes d'optimisation discrets, et il est tout à fait logique de l'utiliser dans la vie!

Recherche locale itérée

est une technique de base bien connue pour sortir des minima locaux (ou maxima, selon la façon dont vous définissez le problème) et atteindre les minima / maxima "véritablement globaux".

Qui a dit que les mathématiques n'étaient pas applicables dans la vraie vie?

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Source de l'image:

http://intelligent-optimization.org/reactive-search/thebook/node10.html

)

La raison de cette approche philosophique de l'apprentissage automatique est venue du fait que le professeur qui m'a enseigné cette technique avait un diplôme de premier cycle en philosophie!


En pratique, quelles sont ces perturbations de la vie?

Eh bien, tout le monde vous dira les mêmes choses - lisez un nouvel auteur, apprenez quelque chose de nouveau, exposez-vous d'une certaine manière en faisant quelque chose de légèrement inconfortable et nouveau.

Ce n'est pas sorcier!


Merci pour l'A2A.


Réponse 6:

1. Confusion. Je ne sais vraiment pas ce que je devrais faire dans ma vie. Je suis relativement calme et pas si facilement inquiet, mais l'un des plus grands démons en moi connu sous le nom de confusion m'interroge tout le temps. Je déteste être confus à ce stade de ma vie. Mais je peux aussi dire que c'est une aubaine déguisée parce que quelle que soit la décision que je prendrai, cela impliquera beaucoup de réflexion et une analyse détaillée des circonstances à venir. Les combattre ou s'en remettre est difficile. J'apprends seulement à prendre des décisions dans la vie. Cette phase m'aide cependant à comprendre divers aspects de la vie.

2. Peur. J'ai peur de prendre des risques, toute ma vie, j'ai toujours choisi un chemin facile pour tout faire. J'ai éludé de grandes responsabilités. Je veux vraiment faire beaucoup de choses mais j'ai peur de les faire. Des suggestions ou des mots philosophiques sur la vie étant courte et je devrais faire ce que je veux jaillissent facilement de ma bouche quand je conseille les autres, mais en moi j'ai ces deux démons appelés peur et confusion qui me font penser si je devrais aller de l'avant ou ne pas. Les surmonter est une douleur, j'ai été dans la tourmente absolue à cause de cela. Mais j'ai changé d'avis ces jours-ci. J'essaie d'avancer volontairement et de faire des choses. J'ai commencé à penser que c'est ainsi que je devrais m'y attaquer. Cependant, je n'ai pas entièrement réussi, c'est un processus continu. Mais je dois dire que cela aide.

Personne ne vous aide sauf vous-même à les surmonter.

Comprendre ce que je veux est difficile mais je crois qu'une fois que je sais ce que je veux, il n'y a plus de moyen de m'arrêter. Mais qu'est-ce que je veux? Oh je suis confus.


Réponse 7:

Certains de mes démons sont: Procrastination: Le goliath auquel j'ai été confronté toute ma vie, c'est le plus grand démon que je connaisse. Cette liste de choses que j'ai planifiées et que je n'ai jamais faites devient de plus en plus grande avec le temps !!. J'essaie toujours de trouver une stratégie pour la surmonter, la dépasser et enfin arriver à cette liste. Daydreaming Imagination est quelque chose dans lequel je suis génial, je rêve de toutes formes et tailles; De maigrir à l'écriture d'un livre en passant par le haut de l'examen de la fonction publique bla, bla, bla ... ça ne s'arrête jamais. Comme mon manager me frappe prêt à manquer cette échéance, je rêve d'être le prochain président de l'Amérique et je n'en suis même pas conscient. Il est grand temps que je réalise que ça va être ma mort, j'apprends à maîtriser l'art de la "pleine conscience" ces jours-ci, à me fixer des objectifs réalistes et à y travailler pour que je ne rêve pas seulement d'eux. Être trop attaché, je pourrais appeler cela être trop sincère ou authentique ou loyal ou bon que ce soit, mais quand je m'attache à une personne, j'ai tendance à aller trop loin en étant un bon ami, en étant disponible pour eux en cas de besoin uniquement pour me réduire à un paillasson dans le processus .Sa position ingrate dans laquelle se trouve, à la suite de laquelle je peux être pris pour acquis tout le temps, les gens s'attendent simplement à ce que je leur fasse facilement toutes sortes de faveurs, tandis que ils ne prendraient même jamais la peine de m'en rendre. Cela a conduit à beaucoup de problèmes émotionnels, beaucoup d'attentes ratées et de retombées. J'essaye maintenant de prioriser les choses, j'apprends enfin à me mettre avant tout le monde en travaillant sur mon estime de soi, de tracer la ligne là où j'ai besoin, d'être rationnel dans l'ensemble. Être une chienne avec certaines personnes semble amusant et pas si mal après tout!


Réponse 8:

Gens. Ce sont mes démons.

- Des stupides. Ceux qui ne se soucient pas de leurs propres affaires et continuent de se mettre le nez dans le mien. Ceux qui pensent que si vous n'êtes pas sociable, vous êtes bizarre. Ceux qui ne connaissent mon nom que lorsqu'ils ont du travail. Ceux qui ne font pas attention à la connaissance. Ceux qui sont trop fous pour la course des rats. Ceux qui ne respectent pas les livres.

- Des gens du passé. Ceux qui sont là dans le fond de mon esprit lorsque je dois faire quelque chose d'important. Ceux qui me font pleurer comme un bébé. Ceux qui me détestent comme l'enfer. Ceux qui comptent encore pour moi. Ceux qui ne me laissent pas dormir paisiblement. Ceux qui n'avaient que des regrets et de la culpabilité. Ces adieux non-dits.

Comment les combattre?

- Stupides. J'ai lu. J'ai toujours un livre dans ma main pour les chasser! J'ai lu. Pour ne pas les laisser avoir un impact sur mon esprit, mon humeur, mon point de vue. J'ai tellement lu pour ne pas discuter avec eux parce qu'ils ne valent même pas la peine d'y prêter attention. Je reste à l'écart des médias sociaux autant que je peux pour ne pas les laisser avoir leur mot à dire dans tout ce que je fais.

- Des gens du passé. Je ne les combat pas. Je me distrais. Je ne suis pas encore assez fort pour me battre, peut-être un autre jour ou une autre heure. Je n'écoute pas de musique, ils enflamment tellement de sentiments et d'émotions! J'écris sur eux, sur moi, sur tout. Aide. Aider les autres, c'est une autre façon de se sentir mieux. Parfois je dors. Cela aide aussi. Et quand je pense que je ne peux pas distraire, j'en parle aux gens qui s'en soucient!

C'est tout.

Ps: Belle question!


Réponse 9:

Je ne parlerai pas de mes "Démons" ici car ils sont complexes et pas réellement des Démons selon moi, plus comme des animaux sauvages qui sont calmes dans mon esprit mais chaotiques dans le monde extérieur. Alors je les garde, les nourris et les aime.

Mais évidemment, chaque Humain a "Jalousie, haine, peur, colère, regrets" quand Il / Elle commence sa vie. En vieillissant, nous les réalisons comme des démons et essayons de les gérer et de vaincre ces démons. Je l'ai fait aussi, peut-être pas cent pour cent mais je ne suis plus leur esclave. Ce que je pense d'eux est-

Jalousie - Si je veux faire quelque chose, je le ferai ou au moins continuerai d'essayer, si quelqu'un l'a déjà c'est parce qu'il / elle a essayé plus que moi, mais alors il vaut mieux faire de la jalousie l'espoir que c'est réalisable .

Haine - La vie est trop courte pour détester qui que ce soit ou quoi que ce soit. Tout le monde a des goûts et des dégoûts, mais la haine est trop pour moi. J'essaie même de m'empêcher de l'utiliser dans des phrases courantes comme, Oh mec, je déteste cette émission télévisée, etc. C'est juste trop.

Peur - J'ai peur de la mort, de toute autre chose, je la salue comme un nouvel épisode de la vie. Tout ce qui ne vous tue pas rend la vie intéressante. J'ai peur de la mort, et j'imagine que je le ferai jusqu'à ce que mes parents soient en vie, car la mort d'un jeune enfant n'est pas quelque chose que quiconque voudrait pour ses parents. Je n'ai pas beaucoup d'attachements, sauf mes parents et les mathématiques, donc après le départ de mes parents, j'espère qu'il n'y aura plus peur de la mort. Je suppose qu'il est normal de craindre la mort, mais seulement dans une certaine mesure. Toute autre peur devrait avoir peur de vous.

Colère - C'est quelque chose que j'ai toujours évité. À un très jeune âge, j'ai reconnu ce mal. Je respecte Gandhi à cause de son pouvoir de non-violence, mais je ne m'oppose pas à la violence, parfois c'est nécessaire comme dans le Ramayana et le Mahabharta étaient aussi des guerres. Mais ma définition de la violence frappe quelqu'un de colère. Même si vous ne frappez personne, le simple fait d'avoir l'esprit en colère est de la violence envers vous-même. Il est normal de se mettre en colère dans la vie quotidienne, mais s'il vous plaît, faites-en une règle dans votre vie, chaque fois que vous vous fâchez, ne faites rien, ne parlez rien, jusqu'à ce que la colère disparaisse, même si cela prend des jours.

Regret- Je regrette certaines choses dans ma vie parce que j'ai blessé d'autres personnes, sans le vouloir. Je me suis excusé, ils ne pouvaient pas pardonner. Je vis toujours, mais je suppose que ce n'est qu'une saveur dans la vie, et quoi qu'il en soit, je ne les changerais toujours pas, si j'avais la chance de revenir en arrière, comme l'ont été de très bonnes leçons dans ma vie et j'accepte le jugement.

Si vous regrettez quelque chose, essayez de vous faire pardonner, si cela ne fonctionne pas, apprenez votre leçon (c'est la pulpe) et essayez de ne pas la répéter, jetez le passé (les pelures), et la vie est très bien telle qu'elle était .